My name is Bora... Letsbora

Orgulho de mãe!

Uma breve descrição do encanto dos meus olhos.

My name is Bora... Letsbora =P

Sou conhecido como: Fodi...lhão... sim.. isso mesmo que leste..

Adoro:

*Qualquer Objecto que faça barulho para arrastar no chão
*Sacos plasticos para correr com eles na cabeça ate chegar a parede
*fazer Loopings na parede da sala po corredor.
*Miar demanha até a minha dona acordar (e quem sabe acordar a vizinhança tambem)
*estar num colo bem confortavel
*subir as parteleiras da sala e derrubar tudo
*entrar e sair da cozinha a correr por saber que nao posso estar na
*Usar a minha caixinha, e deixar meio kilo de areia no CHAO.
*deitar-me frente ao portatil enquando a minha dona joga ou tecla
*o meu "namorado" Letscame (puderá.. estou 24H por dia e 7 dias por semana com ele)
*Fotografias "toparam meu style nessa ai de cima? ah poix é..."


Enfim... meu Lesbora Alex Lopes Carreiro em grande!
Se nao gostasse tanto dele... ja tinha voado pela Janela.

Gravida de palavras!

Estou grávida!
Grávida de parágrafos, frases, palavras, verbos, metáforas, adjectivos, reticências, pontos de exclamação, pontos de interrogação e ponto final.
Ufa! Canso-me de correr tão depressa entre letras que me penetram o útero do pensamento.
Como qualquer MULHER grávidA que se preze, paro para respirar fundo, não vá parir tudo de uma vez e abortar componentes linguísticos sem sentido ou fundamento algum que se espalham no papel por entre as borras esanguentadas da caneta velha que teima em dar à luz de quando em vez por entre as trevas oponentes que abafam a criatividade dos vivos e grávidAs.
Seguro, aperto-me e guardo para mim metade das palavras que poderia parir nesta gravidez que se me atomou.
Às vezes escolho as mais bonitas, outras vezes as mais gentis e são tantas as vezes que me saiem sem querer as palavras que prometo que nunca te direi.
Então, pego no papel e rasgo-o, em pedaços, torno as palavras em coisas sem significado, para o caixote dos papéis.
O meu caixote dos papéis torna-se então na barriga de aluguer para as palavras que escolhi não te dizer, quando na verdade deverias ser a minha cama e vontade de parir!!!

So no tempo e espaço serei apta de capacidades alem das minhas torturas de nao te falar, contar e clarificar.

Nova caixa de memorias!

Acho que é comum. Até mesmo típico. Agarramo-nos às coisas e nem sabemos bem porquê ou para quê. Guardamos os brinquedos de infância, as fotografias de amigos que já não o são, aquelas calças onde nunca mais nos voltaremos a conseguir enfiar, as revistas com artigos que um dia achámos interessantes, os flyers de festas onde nos divertimos à grande, os números de telefone de pessoas que já nem nos lembramos quem são.
Guardamos tudo, num saudosismo nem sempre saudável. Às vezes mesmo patético. Agarramo-nos a coisas não pelo que são mas pelo que representam, como se as termos ali connosco nos devolvesse momentos que foram e não voltam mais.
O ser humano é saudosista por natureza. Temos dificuldade em seguir em frente, em libertarmo-nos das coisas. Será que perdemos assim tanto se o fizermos? O que aconteceria se recolhessemos a âncora e partíssemos rumo ao horizonte?

Tinho medo que o meu saudosismo se tivesse transformado em esquizofrenia e me estivesse a devorar a sanidade que me restava. Tinha medo que as minhas lembranças de outros tempos me tinham sugado o espírito para uma realidade paralela dentro de mim, feita de memórias e concebida por medida, e eu fosse agora como um morto-vivo, vagueando por aí sem alma, como se diz dos espíritos. Que ficam tão ligados à Terra que não conseguem seguir a "luz".
Estava agarrada a ti. Não conseguia largar-me do tempo e da dor. Enfiei-me na caixa de memórias e magoas, não absorvia a imprevisibilidade da traiçao, entrei em negação!

Deixei que me sugasses para o passado, onde não teria mais de lidar com lembranças e finais (odeio finais). Fiquei por lá, bati o pé e não quis sair. Bem tentaram trazer-me de volta. Perdi-os todos de tão agarrada a ti que fiquei. Bati-lhes, insultei-os, mandei-os embora. Que direito têm eles de me querer afastar de ti? De quererem que te largue?
(...)
Mas tu não existes. Não sou eu o espírito. És tu. Morreste na minha vida, tenho medo que não tenhas encontrado a luz, e que ainda por cá vagueis, alma penada. Mas estás definitivamente morto para mim.
Acordo para a luz do dia. Do dia de hoje. Tempo presente. Jogo fora a caixa de memórias e respiro fundo. É um novo dia e eu tenho uma nova caixa para encher de risos.
Do dia 3 deste mes não passaste mais.
Foste directa para o caixote do lixo.

O sentido.

Os meus sorrisos só fazem sentido nas tuas palavras, as minhas palavras só fazem sentido nos teus sorrisos... o sentimento que nos une só faz sentido num sorriso rasgado.
Por isso... um sorriso basta, um sorriso cheio, no olhar, nas mãos, no corpo inteiro. Um sorriso da alma.

Imaginaçao e criatividade By Susse and Kika

De sorrisos a choros que o meu blog vos apresenta, hoje apresento algo de fazer-vos chorar a rir (Pelo menos a mim sim)

Como o bom titulo o indica, eu e susse ficamos encarregues da decoraçao da minha casa!
Pois bem, moro numa casa a minha medida, partilho-a com a minha melhor amiga e cada qual tem o seu quarto, temos um corredor considerado grande e curvoso uma cozinha, uma casa de banho e uma sala com espaço para imensos eventos tal quanto gostamos!
Quando falo aqui de decoraçao, nao se trata da mobilia, ja a temos e gostamos!
Entao neste caso ficamos encarregues de decorara portas e paredes.


Quarto da minha melhor amiga


Como o bom sinal indica, STOP.


Pare e siga a instruçao do seguinte sinal.




Este indica-nos sentido proibido, mas poderam passar caso queiram mesmo tirar os sapatinhos, sacodir as meias, calçar o plastico e ai sim, pode entrar a vontade, tirando que mesmo assim nao pode pisar o tapete no meio do quarto. Cuidado e pense bem se quer entrar.

Sao estes os dois sinais de transito que Susse&kika atribuimos como decoraçao a
porta do quarto da minha melhor amiguinha.



MEU QUARTO

Logo para avisar, cuidado piso escorregadio, nao va escorregarem numa das imensas peças de roupa espalhadas pelo quarto, sou uma pessoa bastante organizada mas so me organizo no meio da minha confusao.
Para completar a minha porta segue o proximo sinal


Hotel!
Tenho por norma a gentileza de ceder muitas vezes o meu quarto aos casais, pois quando eu propria estou acompanhada adoro a privacidade entao disponho para os outros sempre que eu nao preciso.








O CORREDOR PEQUENO

Pois é... zona perigosa devido a animais selvagens.
Zona do w.c e cama dos Gatos.
Zona pertencente a eles mesmo.
Va ca ria do piorio cada vez que usam o toilet...
Logo nao podia ser melhor o sinal ATENÇAO ANIMAIS SELVAGENS



O CORREDOR GRANDE


Logo que se entra para a casa, de facto existe curvas contra curvas, isto é... mesmo que estejas sobrio....
Por isso o melhor é ir atento e devagar ou fazem looping nas paredes como os gatos o fazem.




CASA DE BANHO

O habitual so mesmo para que nao haja enganos e se mije nos vasos, no aquario, no lixo etc etc...
Existe tambem a ideia de por especado na porta o sinal BAIXA DA BANHEIRA...
Ui... quem se vai enfiar na banheira mesmo? e com quem? segredos...
ai aquela casa...




COZINHA

Costuma-se gritar "O QUÉ QUE SE BEBE AQUI???" na minha casa grita-se um pouco diferente "ONDE SE BEBE AQUI???"
Nao ha nada que enganar meus amigos, quando o carro quer beber onde se vai? ao posto de abastecimento... entao esta mais que claro que este sinal fica no figorifico acreditem aquela casa vive do nosso "alcoostivel" (soa-me a mim uma mistura de alcool com combustivel)

Ainda na cozinha... acreditem este sinal deixa-me triste, pois bem, em cima do posto de abastecimento temos um aquario onde viviam 3 peixas felizes passo a apresenta-las ( PAXAXA, LILY E MIJONA) sim sim.. eram os nomes dos meus peixes... que infelizmente pela ordem dos nomes apresentados ja morreram... nao percebo... eu juro que tentei de tudo...


SALA

Ui este compartimento é o mais lotado.. o mais critico, o mais arrepiante...
Ultimamente o passatempo na sala (Imaginem 10 pessoas na sala)
Imaginem 2 televisoes, 3 computadores, 1 playstation e mesas espalhadas pelos cantos que sobram e cinzeiros espalhados, existem umas a jogar na play, outras nos pc´s, outras a ver televisao, outras a brincar com os gatos outras a comer das marmitas espalhadas pelas mesas....
Querem mesmo saber a conclusao?
Yah... aquela sala é um autentico salao de jogos, uma autentica sala de chuto uma autentica loucura onde todos tem escolha do laser.

Este Sinal situa-se perfeitamente acima da mesa preta, onde quase todas as noites se joga uma Suecada, onde se discute com o parceiro com o suor ansioso de vencer, onde se toma compridos goles da cerveja que segundos atras pousamos para jogar...




Depois das cartadas, das jogatanas na playstation, os cursos nos PC´s espalhados, de formatar e installar PC´s as varias hhoras a jogar SIMS2, de ver Tv e de beber a malta esta muito cansada e precisa dum sitio para dormir.
Ora nem mais... a nossa sala transforma-se em parque de campismo.
Toca a estender os sacos camas, escolher o espaço, escolher a companhia e deitar e dormr!
Tal como no parque campismo... o sol começa cedo, e o barulho rapidamente se recompoe demanha.


Dou como concluido parte da nossa ideia para a casa, por isso pessoal toca a sair de madrugada procurar estes sinais e oferecerem-me no Natal.

Apesar que nem todos os sinais ai estejam mencionados acreditem que as nossas ideias vao muito alem do que possam imaginar!


Ideias By Susse&Kika no melhor das suas imaginaçoes (Prima somos as maiores)

"Concerto" FingerTips

Porque perder concertos de boa qualidade com entrada livre no Casino de Lisboa?

Obrigada pela musica ;)

Fingertips - Cause To Love You

When I’m feeling down
Nothing seems ok
I see her eyes and I believe I’ll find a way

When I’m feeling down
Things don’t go so well
I see her eyes and I forget the tears that fell
When I’m alone in the street
And I’m scared and tired
For the first time in my whole life I felt desire
When I’m far from home
And I just don’t want to be found
I run into your arms and they bring my feet back to the ground

‘Cause to love you means so much more [2x]
When I need to cry you make me try
I want to die and ask me why
‘Cause I can't fight no more
When I’m feeling down
Nothing seems ok

I see her eyes and I believe we’ll find a way
I’m alone in the street
And I’m scared and tired
For the first time in my whole life I felt desire
When I’m far from home
And I just don’t want to be found
I run into your arms and they bring my feet back to the ground

‘Cause to love you means so much more [2x]
When I need to cry you make me try
I want to die and ask me why
‘Cause I can't fight no more
When I wanted to stopWhen I wanted to fail
I saw your eyes and I believed there’s so much more…
so much more… so much more.

Voltar a acreditar?!?

Desde do meu ultimo e armarguroso relacionamento que me têm descrito como alguem fria de sentimentos, alguem que se esconde e tapa debaixo do cobertor sempre que alguem tenta aproximar-se com um pouco mais de mim para além da amizade!

Na minha cabeça lutei contra sentimentos, rejeitei ajudas e limitei acçoes.
Magoei pessoas por ser sincera demais, fui sincera num modo frio, protegida em mim mesma!
Isto nao aconteceu com uma nem duas, mas sim algumas pessoas!
Cuspi de boca cheia as palavras de nao acreditar, nao deixei nunca que tentassem o fazer.

Seguida esta ordem de ideia, para mim tal como o meu texto "protegida" referia, para mim era bastante mais simples, simplesmente nao ter ninguem alem dos meus amigos.

Mas costumam-nos avisar, que a vida prega-nos surpresas, e a mim pregou-me!
Inocentemente consegui abrir uma ranhura da minha protecçao e fui atingida, atingida por uma pequena esperança.. eu ainda estou a tempo de tapar qualquer ranhura e voltar ao meu refugio.
Mas desta vez nao vou, nao vou voltar a esconder-me no meu mundo escuro, vou abrir o meu espaço e fecha-lo entre duas pessoas.

Duas pessoas que uma querer ter esperança e outra que me quer dar a esperança!

Entao para todos os que me incentivaram para tal, deixo-vos o meu sorriso de talvez voltar a acreditar que desacompanhada nao nos faz 100% feliz e que de facto alguem me pode voltar a por um brilhozinho nos olhos e um aperto no coraçao.

Dispenso!

Imaginem-se no seguinte cenário!

Trabalham na vossa empresa ja a quase 3 anos, convivem tanto via telefone, correio electronico ou diariamente com os mesmo clientes!

Existe os clientes que gostamos mais, os que nos sao indeferentes e como sempre existe aqueles que nao gostamos mesmo.

Pois bem... Estava eu a trabalhar como de costume, talvez um pouco mais do que o costume por a minha chefe estar de férias quando vem um cliente habitual que por pura coincidencia é daqueles que sempre que vem, quando se vai.. eu digo a minha chefe "Não gosto nada deste cliente"

A historia tem-se repetido sempre...

Até que hoje, la veio ele e reparei que de facto fez um pouco mais de sala do que de costume, falou comigo mais do que o costume e finalmente (ja eu desesperada que ele se fosse embora) foi embora.
Para minha surpresa algum tempo depois o que recebo eu no meu email?

From: (Dito cujo cliente)
Assunto: Pessoal!
Mensagem: Estás disponivel para alguma coisa?


Se a minha cara de parva passou despercebida por alguem neste escritorio digam-me... porque tenho a certeza que toda agente pensou que me fosse dar um ataque, ou que nao me estava a sentir bem.. e nao estava mesmo.

Claro está que para nao perder um cliente (habitual ainda por cima)nao respondi ao email.


Se isto é o efeito da cabeça preta/azulada como me chamam ultimamente, sinceramente dispenso.. quero voltar a ser Loira..

Auto-Mutilaçao Free!

Aos 19 anos quando nada parecia correr-me bem, apesar do sorriso falso que aparentava a todo o mundo, descobri em mim um metodo infernal de me fazer sentir viva, Auto-Mutilação.
Estava de facto muito deprimida, apesar de não dar conta e nao o transmitir aos que me rodeavam.

Inicialmente so em momentos mais apertados me rendia a este afecto proprio, mas ao longo do tempo tornou-se continuo e frequente.
Apesar de locais escondidos tais como labios (facilmente disfarçados por cortes do frio), ombros, antebraço e pernas no decorrer foi cada vez mais dificil esconder aos mais proximos este metodo de vida que se tornava cada vez mais um vicio.
Os meus pais encontravam-se alheios a situaçao e ao pesadelo que eu vivia.
Tinha em mim raiva e palavras contidas que descarregava no meu corpo com golpes, Cortava-me devagar para sentir todos os pedaços de dor, para ver todos os rios de sangue a escorrerem por mim, para de seguida sentir o alivio da dor que provinha de dentro.
O que tinha começado por ser uma espécie de fuga a dor interna tornou-se num prazer, num hobbie.

Alem do orgulho que tinha em descobrir o que achava bom para mim, envergonhava-me e escondia da vergonha que era para os outros.

faz hoje 1 ano que consegui superar estas tendencias de auto-mutilaçao e criar outras formas de desabafo.
Apesar dos varios pensamentos relacionados com esta minha tendiencia, parece que tudo ao meu redor passou a ser um motivo para nao o fazer, ao olhar para trás, de nada me arrependo, pois se não tivesse tido estas lições de vida, não seria a pessoa que hoje.

Hoje sinto que foi a humilhação no seu sentido mais puro...

Saudades

Saudades é demasiado composto para ser explicado, mas em poucas e simples palavras vou tentar expor pelo menos aquilo que sinto das saudades.

Tenho saudades das nossas longas conversas na esplanada frente ao Mar
Tenho saudades das tuas frases cheias de interrogações.
Tenho saudades de te ouvir refilar só por refilar
Tenho saudades do teu jeito expressivo de ser
Tenho saudades do teu sorriso e riso
Tenho saudades da nossa empatia
Tenho saudades dos nossos atrofios
Tenho saudades de falarmos sem nos percebemos com assuntos diferentes
Tenho saudades de parar a tua porta e esperar mais que o tempo
Tenho saudades de passar a mão no teu cabelo
Tenho saudades de partilhares os teus promonores e problemas
Tenho saudades do teu jeito querido de amar os meus gatos
Tenho saudades de te ver fotografar
Tenho saudades da tua vontade aventureira
Tenho saudades do abraço do teu corpo fino
Tenho saudades de te sentir stressada
Tenho saudades de encaixar no sofa pequeno ao teu lado
Tenho saudades da nossa preguiça imbativel
Tenho saudades das guerras de cocegas
Tenho saudades de ficar em casa e beber uma garrafa inteira de Safari
Tenho saudades de beber minis contigo
Tenho saudades do teu ar despaçarado que no fundo nao é so teu ar, és tu mesma
Tenho saudades de beijar os teus olhos fechados
Tenho saudades de passar a mão no teu cabelo
Tenho saudades das tuas mensagens
Tenho saudades de te dizer o que ias fazer a toda a hora
Tenho saudades de te ver tropeçar e cair.
Tenho saudades até dos teus arrotos (ok.. esta surpreendeu-me a mim mesma)
Tenho saudades de estar no silencio e compreender-te na perfeiçao.
Tenho saudades de tudo isto, de toda ti!

Tenho saudades de tu.

( So desejava que nao te perdesses em mundos que nao teus, e voltasses a ser quem de facto és. )

Loira Vs Morena

Morena no Inverno e Outono

Loira Primavera e Verão.

Porque mudar de visual faz-me sentir bem, porque sim!

Dia luminoso para sorrir!

Existem dias que simplesmente me apetece desvairar.



Como por exemplo o dia de ontem, até antes de deitar de madruga na vespera, senti em mim uma vontade enorme de saltar dentro do carro e seguir viagem ate onde as estradas e a vontade me levava!

Antes de adormecer entao, enviei uma ou duas SMS e esperei com alguma ansiedade resposta que foram recebidas minutos a seguir, para minha alegria, uma resposta positiva.



Entao antes de adormecer pensei em tudo o que tinha e que faltava, tinha uns trocos no bolso, uma companhia e o carro estacionado na rua, que mais podia me faltar para ir ate onde a vontade me levava? NADA.



Acordei entao cedo neste dia de feriado, saltei da cama e sai a rua para carregar o telemovel, reconfirmei por um telefonema se a minha companhia se mantinha, companhia cujo nao tinha ideia do que eu planeava, afinal de contas eu apenas perguntei se tinha o dia livre para passear comigo, pensei que fosse o sufeciente e pronto.



Seguimos estrada ja tarde, entre transito e filas para gasoleo ja se sentia os minutos a passar, mas a manha ainda era fresca mas cheia de sol, um vento leve frio e contrastava com o sol quente que na chapa do carro fazia-se sentir com maior intensidade.



Seguimos rumo a Peniche, desde ha uns tempos que aquela pequena terra se tornou um vicio para mim, ja sentia saudades de la estar por isso a vontade levou-me até la.

Contactei com algumas amizades e passeamos um pouco, paramos para almoçar e conversamos ate nos perder nas horas.



Conversa puxa conversa, e a proxima ida era a Leiria, daqui a pouco estou no Porto pensava eu.

Passagem pela Batalha, por aquele Mosteiro que confesso que me arregala a vista sempre que o vejo, bonito, bonito.



Assim terminei o dia ja de noite "fria" em Leiria, depois disso, ja era tarde, Ja era hora de voltar, até porque hoje é dia de estar perante este computador e trabalhar, com pequenas pausas para escrever, que nao sao pausas quaisquer, sao minutos de laser que me fazer vaguear por boas recordaçoes de ontem e me fazem esboçar um pequeno sorriso luminoso.

Protegida!

Desde de um dia que me sinto sozinha, criei grandes amizades, grandes confidendes e companhias rebeldes que me disfrutam algumas loucuras ao maximo!
Para mim, infelizmente ja nao chega, ouvir a palavra "acompanhada" nao é o mesmo que sentir-me acompanhada!
Com isto e mais uma vez medronta de sofrer, criei em mim uma alta protecçao de evoluçao de sentimentos para alem da amizade, que ja é dificil acreditar mas que certamente vale o esforço, tenho acreditado, têm me feito acreditar.
Tentei seguir o caminho de amar mas esbarrei em barreiras ocultas, recuei criando a grande protecçao que me fez voltar ao patamar Amizade, e assim sinto-me novamente segura, segura daquele medo de desilusao, quero e vou proteger-me deste jeito longe do que me possa magoar, com ou sem intençao.
Assim cortei o laço do suposto "amor" que vinha a viver desde a uns meses, mas sei que mantive e protegi mais uma amizade que me irá fazer mais falta do que se continuasse a tentar subir para alem disso.

"Se de mão dada aos mais chegados levantei-me para aprender a andar, é de mão dada aos mais chegados que me levanto mais uma vez para seguir rumo a minha vida!"

Pensado assim faz sentido para mim que o sinonimo de protegida é desacompanhada amorosamente.

Razão do meu viver, razão dos meus cabelos brancos!!

Belo & Livre

Todos os dias passam-nos milhares de pensamentos na cabeça.
Todos os dias tentamos imaginar como será o dia de amanhã, ou depois de amanhã ou até os seguintes.
Todos os dias sonhamos ou imaginamos ou ate pensamos na pessoa ideal para estar ao nosso lado.
É aqui neste assunto que vou parar os meus pensamentos de hoje, e falar-vos um pouco da minha opinião.

Para mim a pessoa ideal é (...) porque (...) .curiosos?

Pois bem, muito além de muita gente discordar do meu conceito de “relacionamento” eu encontro-me muito feliz por finalmente ter uma opinião tão bem concebida e que encaixa comigo, foi necessário pensar e viver alguns momentos para conseguir realmente saber o que a partir da agora exijo no meu relacionamento.
Não sei como pensam voçes, mas eu quando me relaciono com alguém, como boa sonhadora faço planos quase até para o resto da minha vida, talvez esteja a exagerar, mas fiquem com a ideia de que pretendo viver uma vida com essa pessoa, se possivel até ao fim da minha vida (seja qual for o destino do dia... bla bla bla...)
Portanto a minha ideia e experiencia, diz-me e melhor que isso faz-me até acreditar que quem esta ao nosso lado deve deixar-nos ser quem realmente somos, porque?
Porque o resto da minha vida é muito tempo para deixar velhos hábitos (saudáveis, digo eu...) ou deixar de ser eu...
Se de facto me obrigassem a isso, certamente viveria uma vida frustrada, controlada e pensada por não ser natural (Não ser eu)

NÃO OBRIGADA

Tenho também a acrescentar que quando conheço alguém, pretendo acompanhar-la e não prende-la, e consequentemente disso espero também que me acompanhem e não me prendam.

Em termos de percentagem, e na minha opinião 90% das pessoas que lêem este texto abanam a cabeça em sinal positivo e concordam, mas na realidade apenas 10% das pessoas que concordam conseguem por uma relação (quase) perfeita como esta em pratica.

Teorias são giras, pior é viver-las.

Teoria de Vida!

Impedir-me de viver é o mesmo, que impedir de passar as agulhas que escolhi pelo meu corpo.

Saudades de ser furada!

Deixar de amar sem esquecer (...) a dor!

So queria puder esquecer de vez esta dor!

O tempo passou a voar por mim estes ultimo meses, aconteceram muitas coisas, algumas boas, algumas más e uma simplesmente pessima.
A dor da pessima simplesmente nao tomou andamento de forma alguma, mas danificou o Amor meu para alguem tanto quanto danificou a amizade minha para outro alguem, e assim aprendi a deixar de amar por sofrer e nao suportar, julgava eu puder apenas lembrar as boas recordações,mas aquela... aquela má que ainda hoje remove a minha pele ate chegar a alma e me faz chorar.
Pergunto-me como foram capazes de agir e controlar tal traição, ainda assim acusando-me de mentiras e razões absurdas, as respostas apenas choram sem saber, e nunca vou compreender, até porque nao ha compreençao para tamanha barbaridade!

Agora tenho medo sequer de Amar, ou até de confiar naquilo que dizem mais verdadeiro, a amizade.

Diz o povo que todos nos temos um atormento, pois bem este é o meu maior pesadelo que provoca hoje a mesma dor que provocou a uns meses e como irá prococar nos proximos a seguir, posso até garantir que sao as piores dores que alguma vez senti!

!!! ... !!!! ... !!!!

Subitamente parada sem saber o que fazer ou como pensar!

O meu dia!

Acordei pela manha com olhos semi cerrados, mas o sol ja brilhava, fechei mais uns segundos e aninhei-me mais um pouco.
Quando semi abri novamente reparei que ja era tarde, abri com dificuldade na totalidade os olhos, ao mesmo tempo, subi o corpo, mas so ate estar sentada!
Ainda baralhada com aquilo a que chamamos sono, olhei em volta e pensei no que haveria para fazer primeiro, passaram alguns segundos ate me mexer novamente, levantei-me ainda conduzida pela preguiça e dirigi-me ao W.c!
Quando voltei, parei novamente e pensei ainda baralhada no que havia de vestir, abri todas as portas e espreitei entre cada cabide, remexi todas as parteleiras e desarrumei toda a roupa que ja estava desarrumada, entre toda esta confusao, encontrei roupas nao minhas na qual parava e sorria a cada peça que olhava ou tocava, aparentemente ja passava mais que a hora para estar pronta entao colhi o que estava a mao, e vesti-me rapidamente, deixando assim alguma preguiça ser vencida pela pressa.
Segui a viagem do costume, acompanhada pela amiga/familia do costume, cheguei dentro das horas habituais!
Poucos instantes depois de chegar ao destino, bateram as 9H, liguei o meu computador, servi-me do cafe da manha com o estomago vazio como faço a anos, comecei entao a trabalhar com pequenas pausas a vaguear pela internet, ver noticias, ler o horoscopo ler emails etc.
O minutos foram vagueando acompanhado de alguns telefonemas de clientes desesperados com portateis parados, com trabalhos por imprimir, com os filhos a chorar que querem jogar, desesperados por entrar na net, foram caindo alguns emails a qual fui respondendo.
Durante o decorrer do dia ainda assim a baralhação incial da manhã nao tinha desaparecido, sentei-me entao nas escadas habituais geladas onde se juntam os fumadores, naquela altura eu estava sozinha, tinha o silencio para mim, ele ajudou-me a organizar as ideias e começei por ordem a pensar no que me baralhava durante toda aquela manhã.
Senti a preocupação de alguns assuntos relacionados com o emprego, acertei-me e arrumei esse assunto no canto da minha cabeça, surgiu tambem a minha familia, a dor de ter a minha avó no hospital, sentir que a minha mãe encontra-se sozinha em casa quando em tempos teria sempre a casa cheia e rodeada de ruidos que a faziam sorrir. soube logo que me preocupar demasiado nao iria resolver a questão, pus entao as maos no telemovel e dei uma palavrinha mais meiga e carinhosa a minha mãe que senti que a voz dela tremeu com um tremendo sorriso e quase gritou "afinal não estou sozinha" arrumei este assunto num canto da cabeça onde sabia que nao me podia esquecer, nem conseguia esquecer. Passei entao a outro.. mas primeiro olhei o relogio e ja se fazia tarde para voltar para frente do computador para prestar serviço a quem mais precisava em termos informaticos.
Entretanto recebo um telefona " a tua avo esta pior"
Terminei o dia, ou melhor neste momento estou a escrever este texto que simplesmente me apeteceu.. mas so penso na hora de sair, faltam 30minutos para a minha saida e eu so penso meter-me no carro e correr a minha mãe para lhe dar um abraço e ouvir as queixinhas e desabafos sobre tudo o que os medicos lhe explicaram sobre a minha avo.

Ser Nos proprios

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros. Mas ser transparente é muito mais do que isso. É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente... Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar... Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde!

Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco. Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana. Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser. Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas a simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!

Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim, manter uma imagem que nos dê a sensação de protecção...

E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos. Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não contaminado.

Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar, doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!

Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "Estas a magoar-me, podes parar por favor?".

Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro. Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...

Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura! Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível. Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto que consigamos docemente viver...sentir, amar... E que você seja não só razão mas também coração, não só um escudo, mas também sentimento.

"Seja transparente, apesar de todo o risco que isso possa significar."

Levo-te a ti e a calma.

Dá-me a tua mão

e vem comigo

colhe uma flor

no meu jardim

de cactos

Leva-me o sorriso de criança

Vamos correr

Lá em baixo no cais

há um barco

que nos espera

para irmos onde

onde as gaivotas

ainda voam

e o sol ainda brilha.

Vem comigo

Levo-te a ti e a Calma.

Em mim.. em ti!

Hoje o dia estava frio, o vento
batia nas vidraças com força
e eu tentei-me proteger
refugiando-me no meu abrigo
e tentei lembrar de mim
no meu passado e do meu futuro
com carinho e prometi no silencio
do meu sentir que
tentarei estar perto de ti

tentarei pensar em mim, em ti.. em nos
sem cometer enganos
prometo fazer planos e acreditar
que o vento forte leverá para longe
as dificuldades e as dores
e com sensatez tenterei enfrentar
um dia de cada vez.


tentarei pensar em mim e em ti como
um ombro amigo cada vez mais forte
e mais segura que um dia
o vento acalmará
e o sol voltará a brilhar
e no meio das minhas inseguranças
consiguerei contruir um porto de abrigo!

tentarei pensar em mim e em ti!

e aperceber-me que tudo nesta vida
é passageiro e tentar encontrar
de uma forma suave e verdade
para tudo o que sinto
porque sei que uma mentira
nao se esconde uma vida inteira
e eu ja desisti de mentir para mim
para ti!

Nao sei o tempo de amanha
mas tentarei pensar em mim e em ti
e sonhar que um dia tudo será mais facil

mas mesmo assim quero que saibas que nunca
desistirei de pensar em mim e em ti
em nos com ternura


So o tempo nos leverá até onde queremos ir
Nao sei ate onde é isso
mas gosto de caminhar devagar e ao teu lado.

Hoje vou ficar

Hoje quero ir

Ao fim desse olhar

Só para te sentir

Cânticos do coraçao

(...)

Silencio mutuo do pensamento e coraçao.

«Senhor,

dai-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar.

Dai-me coragem para mudar as que posso mudar.

Dai-me sabedoria para distinguir umas das outras.»